14 oktober 2011

Het Enge Oog


Blonde Dollie met uitgewreven oog
We waren als de dood voor ogen die onder het bed in het donker naar je keken. Of ineens uit de kast kwamen als je de deur open maakte. Alleen daarvoor hadden wij als kinderen een bloeddorstige waakhond, kat of cavia. Om ervoor te zorgen dat de ogen weggejaagd werden.

Maar ja, je wordt ouder en de angst wordt verdrongen omdat iedereen zegt dat je met molentjes loopt en dat er geen enge ogen bestaan behalve die van Ome Joep. Maar dat was logisch want die probeerde altijd de nichtjes en de tantes op feestjes te vingeren. Dus je gaat verder met je leven, je doet je hand in je broek, krabt aan je ballen, kijkt naar Telsell en verzuipt je onbehaaglijke gevoel daar in die onderbuik.

En dan lees je dat de gegevens van je auto op alweer een plastic kaartje komen te staan, met een chip. 
Op die chip staan al jouw gegevens dus dat is niet zo erg. Die gegevens worden op afstand ingelezen door bijvoorbeeld flitspalen als je weer eens te hard scheurt. Maar ook de overschrijding van die 500 privé kilometers van de bijtellingsvrije auto van de zaak rolt bij de belastingdienst naar binnen. Net goed, moet je maar op de brommer gaan.

Enge oogbedekking

Het kan nu dus gebeuren dat je vrouw een brief krijgt van het Chipsministerie waarin gevraagd wordt om de volgende gegevens te willen verifiëren:

Datumtijdgroep: 2011101309311534
Betreft: Yab Yum / Knollentuin, B.
Geachte ISBN 900023487611209765

Volgens onze administratie heeft de heer/mevrouw B. Knollentuin, waarmee u met ingang van 16 maart 1918 onder huwelijkse voorwaarden in de echt bent verbonden en waarover u tegen de heer/mevrouw Jeltje van Nieuwenhuizen op 12 maart 1918 hebt gezegd dat u hoopte dat u met spoed weduwe zou worden, op 26 september 2011 op een kamer van 2x 3 m1 bij Horizontaal Fitness Bedrijf Yab Yum te Assen diverse bewegingen niet elders genoemd zijnde heeft liggen maken met de heer/mevrouw Blonde Dollie van beroep ontspanningstherapeute met specialisatie grote spieren, gedurende een periode van 26 seconden.

In uw belastingaangifte over september 2011 geeft u onder Aftrekposten aan dat u ter voldoening van de Eigen Bijdrage Mantelzorgplicht in die zelfde periode aan bovengenoemde persoon, niet zijnde Blonde Dollie, mantelzorg hebt verricht met als omschrijving ‘met de mantel der liefde bedekt’.

Hoewel wij van de Belastingdienst ons nooit iets afvragen, vragen wij ons toch af hoe het in Jan-Kees’ naam toch mogelijk is dat u jarenlang mantelzorg pleegt te verrichten aan iemand die op sterven na dood is en die dan vervolgens op een goede dag als door een wonder diverse bewegingen niet elders genoemd 200 kilometer verderop gaat liggen maken, nota bene op hetzelfde ogenblik. Wij verzoeken u een van de volgende keuzes te maken en deze brief aan ons te retourneren.

  1. Jezus is weer opgestaan (als u hiervoor kiest wordt u in hechtenis genomen op verdenking van creatief boekhouden)
  2. U bent Blonde Dollie (als u hiervoor kiest hebt u morgenvroeg om 06.00 uur de FIOD op de stoep en die mogen niet zonder bon)
  3. Enge Oog is stuk en namens alle klanten van de Belastingdienst roep ik u op om de zaak met spoed te repareren. (Dit is de door ons aanbevolen keuze omdat de zus van onze directeur die voorzitter van de 1e Kamer namens het CDA is, voor GroenLinks in een kamer zit en een vriendje heeft die regent is van de PvdA wiens broer die voorganger van de CU is een vriendin heeft die in de gemeenteraad van de SP zit en dus bij Yab Yum werkt om de touwtjes aan elkaar te kunnen knopen waarvan een van de klanten danspartner van enkele VVD-coniferen is en dus een ICT-buro heeft)

Toch fijn van zo’n training die we als kinderen al kregen. Nee, enge ogen bestaan niet.

Geen opmerkingen:

Een reactie plaatsen