3 september 2011

Frans telefoontje


Kamermeisje met Franse banaan van 35 cm

Als ik door het winkelcentrum loop hoor ik altijd vreemde geluiden. Zo ook vandaag weer. Iedereen keek mij aan en ik keek ferm terug. Net toen ik besloot om te stoppen met dat ferme rondkijken wees er iemand naar zijn hoofd en toe wist ik ‘t.

De telefoon ging. En omdat je die tegenwoordig in je zak hebt zitten en niemand mij ooit belt dacht ik dat ’t weer reclame was, brallend door de winkelgoot,  voor een of andere drug toen ik de solo van Hotel California door het winkelcentrum hoorde galmen. Ja, die van The Eagels, deze dus.

Hallo, zei ik en ik drukte op een groen knopje zodat Hotel California jankend verdween en het koopgotende publiek weer tot rust kwam. Hallo, zei ik nogmaals en er klonk een Frans geluid. Franse geluiden zijn altijd goed want iedere vrouw die ooit een Frans woord, of nog beter een hele zin tegen mij heeft gezegd werd verrast met een geweldige ontknoping.

Allo, allo? Zei de franserik. En omdat de franse taal erg gevoelig ligt zal ik het maar vertalen. Hallo, hallo zei een franse mannenstem. Is het Gij, Breinbrouwsels? Ja, it is me. Hier Claus Strahn uit New York in de US of Ee.

BB
Oh, hallo Claus, ouwe bronstige aap, volgens de vrouwtjes dan hè, veel over je gelezen de laatste tijd, hoe is ie?

Claus
Oh, met mij is alles weer Trèes Mag je Ficken.

BB
Geweldig, dus dat spugen op het tapijt heeft niet geholpen?

Claus
Nee, het was van het begin al een vreemd verhaal want als ik er mee te maken zou hebben gehad was ze nu nog aan het spugen geweest.

BB
Ja, ik heb altijd geweten dat jij er niks mee te maken had.

Claus
Je bent een jokkebrokje, Breinbrouwsels, jij was de eerste die overal op het internet liep te gillen over linxe rukkers en guillotines.

BB
Ja, dat klopt wel maar ik heb er ook iedere keer bij gedacht, alleen als ie er echt iets mee te maken heeft, dat was toch voor iedereen duidelijk. Nee, ik heb toch altijd in je geloofd en dan toch nog overal beweert dat je een lul van 35 centimeter hebt en dan gemeten op de bovenleiding en niet aan de onderkant tot aan het poepgaatje want dan kan ik ook meedoen.

Claus
Dat war Einmahl, Scheissebrouwsels, das war Einmal. Nu heb ik de ziekte van Jupke. Dat is als je zak lager hangt dan ’t kupke. Haha, ja een grapje moet kunnen.

BB
Maar vertel nou eens eerlijk Claus, heb je nu wel of niet ontdekt dat al het goud van de Amerikanen, maar ook van iedereen die er maar een grammetje voor alle zekerheid heeft opgeborgen uit Fort Knox is verdwenen? Want daar lag toch al dat goud van Griekenland, Nederland en nog een kleine 170 landen inclusief Libië, Tunesië en nog een paar die gek genoeg op –ië eindigen. En dat al die Lentes overal zijn begonnen omdat iedereen bij elkaar de blingbling wilde terughalen?

Claus
Dat kun je straks allemaal in mijn boek lezen, zo gauw als die Pauw & Witteman  weer terug zijn.

BB
Maar goed, dat meisje heeft dus gelogen en nu is dit hele drama voor jouw gelukkig voorbij.

Claus
Over de lengte en het spuugsel heeft ze geen woord te weinig gezegd. En ze heeft toen ze 6 maanden was buiten haar luier gescheten. En dan weet je ’t wel, dat stinkt. Dus schuldig. Maar ik zorg ervoor dat er elke maand wel een van mijn vriendinnen gaat melden dat ze door mij zonder de daartoe vereiste toestemming zijn bepoteld danwel mijn handtekening in hun gezicht hebben gesproeid gekregen gehad.

BB
Had je die meisjes niet veel beter honderd euro kunnen geven voor zo’n lauwe pijpbeurt, en dan gaat ze nog op het tapijt spugen ook, wat een vernedering, wat een blamage voor je franse product, heel Frankrijk staat voor lul.

Claus
Dat is al gebeurd, een paar meier geschoven en de zaak is geregeld zonder dat mijn 35-er in twijfel is getrokken. Nu snel naar Libië want ik zou mijn goede vriendin Talitha nog ophalen, helemaal vergeten. Wil jij Arnold Karskens namens mij en Talitha bedanken voor ons mooie alibi, mooi, bedankt, toeteloe.


Voor Henk en Ingrid Populaire versie

Geen opmerkingen:

Een reactie plaatsen