1 maart 2010

Communio ad internettum


BB: Goedemorgen Bisschop Koenders bent u de broer van?

Koenders: Nee, ik ben een volle neef maar dan van de katholieke tak.

BB: Dat ging wel snel met dat afschaffen van de nogal Heilige Communie.

Koenders: We zochten al heel lang naar een goede reden om de handmatige verstrekking van het Lichaam van Christus tijdens de Heilige Mis af te schaffen maar gelukkig bracht een partijtje zwartepieten met mijn neef mij op een idee.

BB: Wat is de reden dat u er de brui aan geeft?

Koenders: Het is een zeer oud gebruik maar echt niet meer van deze tijd. Er is een tiental jaren geleden wel iets verbeterd toen de hostie niet meer in de wijd opengesperde monden van hunkerende gelovigen werd geschoven maar in de geopende hand werd gelegd. Dat met die wijdopen monden met gesloten ogen en dan ook nog geknield, wat eeuwenlang de gewoonte was, bracht nogal wat broeders op begrijpelijke gedachten, vooral als het knapen tot 12 jaar betrof, dus dat hebben we toen afgeschaft. Maar het heeft weinig geholpen.

BB: U had toch ook een zelfbedieningsautomaat of een lopend buffet in de kerk kunnen plaatsen?

Koenders: Daar hebben we inderdaad over nagedacht. Maar dan hadden we weer wisselautomaten of van die pin- en chipdingen moeten plaatsen en daar dient de Kerk niet toe. Jesus heeft toendertijd niet voor niks alle wisselaars en woekerbankiers de Tempel uit geranseld.

BB: Hoe was dat nu met die homo?

Koenders: Zoals je weet beschikken wij over een eigen AIVD, beter bekend als het Sacrament van de Biecht. In onze verhoorkamers, de biechtstoelen, worden de vreselijkste bekentenissen ontlokt die bij onze verhoorspecialisten de haren en zo te berge doen rijzen. Vanwege onze geheimhoudingsplicht, het Biechtgeheim, kan ik er niet het fijne over vertellen. Maar als u zou weten waar de monden van al die zondaars op zaterdagavond mee gevuld waren, nou dan geef ik u op een briefje dat je daar dan op zondagmorgen echt geen Lichaam van Christus meer naar binnen schuift. Zelfs tandenpoetsen en flossen helpt daar niet meer dus we moesten er vanaf.

BB: Okee, dat ging over uw gelovigen maar hoe was dat nou met die homo?

Koenders: Die kwam zich gek genoeg via de partij van mijn neef aanbieden. Hij deed iets als folderaar tijdens de verkiezingen, was graag bezig met carnaval, volleerd homo en pastoor en dus uitermate geschikt om minister te worden. Nou dan wast de ene hand de andere. Hij moest en zou zo nodig beroemd worden vanwege NOVA en Pauw & Witteman en wij moesten van de handmatige verstrekking van de Heilige Communie af. Dus iedereen blij temeer omdat het hele circus nog een keer door de partij van mijn neef werd betaald.

BB: En hoe krijgen uw gelovigen dan in de toekomst hun broodnodige Heilige Ouweltjes?

Koenders: Niet zo'n smalende opmerking alstublieft, je praat hier wel over het Lichaam van Christus. Welnu, de hosties zijn vanaf vandaag via internet te bestellen in onze webwinkel. Ze zijn verkrijgbaar in de maten S, M, L, X en XL vanaf € 6,95 exclusief verzendkosten. U dient wel een account aan te maken en de vragen over uw geaardheid, frequentering en tandenpoetsgedrag te beantwoorden. Afhankelijk van uw antwoord zullen de hosties dan zwak, gewoon of sterk worden voorgezegend. Bij inname dient de gebruiker de woorden Lichaam van Christus te prevelen waardoor Het Wonder geschiedt. Bij homo's en andere zondaars geven wij geen garantie op de werking van het product. Aan de andere kant is het brood van redelijke kwaliteit dus blijf vooral bestellen.

Geen opmerkingen:

Een reactie plaatsen