29 november 2009

De Beladen Bedekking



De mens heeft iets met veranderingen en vreemde dingen die ze horen of zien. Dat wekt weerstand op bij de Ongewenden, een hang naar hoe het vroeger allemaal veel beter was. En het duurt gewoon een tijdje totdat ze Gewenden zijn geworden. Dat deden ze ook al bij de invoering van de naaldhakken en zeker toen de hoerige minirok in de mode kwam. Duidelijk is in ieder geval dat het aanschouwen van hoofd- en gelaatsbedekkingen door Ongewenden ongewenste reacties kon veroorzaken.


De hele meute van Gewenden en Ongewenden buitelden over elkaar heen, want dat schijnt zo te horen in een meningsverschil, maakten elkaar voor rotte vis, Hitler, racist of kopvoddendragert uit, en gingen daarna stil zitten mokken. Op die manier krijg je natuurlijk nooit die door-dik-en-dun-voor-elkaar-samenleving die toch zo door ons allen gewenst wordt. Dus bedacht onze wijze Moeder Overheid een list, zoals de goede ouder dat met het opstandige kind doen. Gewoon die vieze spinazie door de stamppot gooien en vertellen dat het lekkere boerenkool is.


We gaan ervoor zorgen, bedacht Moeder Overheid, dat het voor iedereen duidelijk is dat nu eenieder, om niet dood te gaan een bedekking moet dragen om zich tegen andere vijanden, de kleine vieze beestjes, te beschermen. Dat zal ze verdomme leren, we hadden datzelfde geouwehoer ook al met die hoofddoekjes, maar nu doen we het anders. En ze lanceerden de Mexicaanse Zwijnevloedgrieppandemie met bijbehorende mondkapjes. Zo kwam het dat de hele wereld mondkapjes droeg.


Het viel in het begin zelfs erg op en er werd dan ook schande over gesproken en er werden vragen in de 2e Kamer gesteld als er eens iemand géén mondkapje droeg. Er was zelfs even een ludieke actie van Wilders om een Bekkenvoddentax in te voeren. Gelukkig was het een ludiek grapje en dus niet afkomstig van de communisten want anders hadden we die belasting wél aan onze broek gehad. Maar al die suffe mondkapjes en bijbehorende vaccinaties gingen de overigens toch al altijd verveelde mensen gruwelijk de strot uithangen. Dus ze kapten er allemaal mee en de mondkapjesmarkt, en dus de vaccinatiemarkt, stortte volledig in en het is tenslotte niet het hele jaar door carnaval.


Nu stort altijd alles wat onze Heerschers aanpakken onvermijdelijk in. Maar hier hebben ze toch wel erg duidelijk een geweldige mogelijkheid laten liggen om hun doelen, het achter de deur kijken, chippen, spuiten en slikken, te verwezenlijken. Even verder kijken dan de neus, die toch al zo lang is dus dat is inderdaad moeilijk, en ze hadden een nieuwe mogelijkheid ontdekt om de mens te ketene. De ontwerpster Marjan Kooroshnia bedacht namelijk een geheel nieuwe versie van het kapje met onverwachte mogelijkheden. Een prachtige uitvoering bedrukt met thermochromische inkt, die verkleurt als de drager een warmere adem krijgt.


Je ziet dus onmiddellijk of iemand de Zwijnevloedgriep heeft en die kan dan geruimd of opgeborgen worden. Een bijbehorend hoofddoekje met hetzelfde thermochromische spul erop zou onmiddellijk verhitte gemoederen aan het licht kunnen brengen. Persoonlijk houden we niet zo van die moderne vrijheidsbelemmerende dingen maar zijn we voor de ouwerwetse witte mondkapjes omdat we daar wegens ongebreidelde herinneringen aan verpleegsters en tandartsassistentes nog steeds een fijn en warm gevoel van krijgen.


Bron: Ecouterre.com

Of een slideshow natuurlijk bij fashiontech.com

Iets of wat gerelateerde berichten:

Blijven die grieperigen eeuwig ziek

Varkens vrezen de varkensgriep

Geen opmerkingen:

Een reactie plaatsen