12 juli 2009

Sorryzeggen: de grote finale


Eigenlijk is 't allemaal alweer achterhaald want er is nu jammer genoeg een echte commissie ingesteld, bestaande uit de zwaarst denkbare, ondenkbare en beschikbare experts. Dus voorlopig zal er wel nooit meer iemand sorry moeten zeggen omdat je kunt verwachten dat de uitslag natuurlijk bekend is. Niemand kon het drama zien aankomen en dus zijn er geen schuldigen, althans niet bij ons. Maar in de afgelopen maanden stonden er toch enkele helden te dringen om sorry te zeggen.

Toch moest het maar eens afgelopen zijn met deze incidenten. Nu is het tijd om dat eens mooi allemaal tegelijkertijd en wel in koor te gaan doen. Dan zijn we van dat hypokriete gedoe af. Want als iedereen maar zendtijd en lettercapaciteit bij de media gaat vullen als 't hun zo maar even uitkomt, zijn we daar pas in 2054, als de kredietcrisis op z'n eind loopt, van verlost. Daarom pleiten wij voor het invoeren van de National Sorry Day op 26 juli aanstaande. De hele dag door zullen er dan telkens groepen van 50.000 figuren met een sorryzegverplichting gelijktijdig en in koor hun excuses aanbieden. Dit kan georganiseerd worden in de grotere voetbalstadions door de FIFA bijvoorbeeld samen met PowNed voor een nodeloos kwetsende tv-registratie. Meer informatie is te halen bij de Australiërs want die zij er tenslotte de uitvinders van. Bij volmacht sorryzeggen is natuurlijk niet toegestaan. Dat zou mooi zijn, dat er slechts één grapjas sorry komt pretenderen namens 4 miljoen rakkers met een sorryzegverplichting. Dan hebben we er geen lol meer aan.

Het moet wel gaan volgens de katholieke regels voor het verkrijgen van een beetje vergiffenis:

1. De zaak opbiechten
Deze sorryzegger kan nog net door de beugel. Maar bij deze hebben wij wel een heel driedubbel gevoel. En dan niet zoals wij een van de professionele sorryzeggers hoorden formuleren "Als gezien de omstandigheden er excuses zouden moeten worden gemaakt, dan is het maken van excuses op zijn plaats". Ja, bij Pauw&Witteman maar we kunnen deze vindingrijke taalkunstenaar niet zo gauw meer achterhalen.

2. Berouw tonen
Spijt hebben omdat je anders gestraft wordt is toegestaan omdat iedereen dat doet. Je moet er echter wel flink sip bij kijken en zeker als je andere berichten krijgt. Het mooiste is die blik alsof je in je broek hebt gescheten. De benedengrens moet echter 5% welgemeende spijt zijn, anders moet je 't volgend jaar weer allemaal overdoen.

3. Wiedergutmachung
Ja, dat is ook katholiek maar dan op z'n Duits. Dus, de Rolls en de Rolex verkopen, aandelen te gelde maken, bankrekeningen leeg en alles weer terug naar belastingminnend Nederland. Plus uiteraard wat ze tijdens de schuldsanering van drie jaren nog verdienen of bij elkaar roven. En natuurlijk moeten ze duidelijk hoorbaar een gedichtje opdragen aan alle slachtoffers.

Update:
Zimbabwe en Somalië hebben al laten weten geen sorryzeggers te zullen afvaardigen. "Wij hebben nergens part noch deel aan maar zoals gebruikelijk zullen wij wel weer de schuld krijgen. We laten ons niet voor Piet Snot inzetten voor de lol van anderen. Hebt u onze juiste bankrekening nog?" aldus een merkwaardig exact gelijkluidend bericht van de woordontvoerders.

Geen opmerkingen:

Een reactie plaatsen