Woekerkip

Zo heb je een stuk kip in de braadpan liggen en zo heb je een plas water met inhoud. Wat eerst een mals stukje kip leek ziet er nu uit alsof iemand eroverheen gesnotterd heeft. Een laag wittige smurrie komt tevoorschijn aan de kant die nog gebakken moet worden. Nou ja bakken, het lijkt meer op het koken van een stuk piepschuim. En het heeft ook ongeveer die smaak als je het eet zonder kilo's zout, peper, sambal, kruiden en noem maar op. Drinken die kippen allemaal te veel water of zijn het kippen die volgelopen zijn met water en dus verzopen zijn?

Nee hoor, het waren oorspronkelijk gortdroge kippen maar om meer gewicht te krijgen en dus een hogere prijs spuit je er simpelweg water in met wat andere meuk anders loopt dat water er weer net zo uit. En wat is dat dan voor water? Uit de sloot, daar in Verweggistan maar ook in Europa, waar ze kipvriendelijk gefokt worden, vervolgens op een leeftijd van 40 dagen geslacht, bewatert en ingevroren? Ja, je twijffelt wel eens als vleeseter maar ja, het is goed voor het milieu.

Die witte lekkernij die achterblijft bij het uitdrijven van 30% of meer water blijkt door de meeste overheden te zijn toegestaan om de consument te plezieren. Dan krijg je voor dezelfde prijs gewoon veel minder kip en je betaald een vermogen voor het ingespoten water. Het schijnt wel op de verpakking te moeten staan maar wie kijkt daar nou op. En als je toch zou kijken zie je woorden die doen denken aan 'kip' zoals 'kipfilet met toegevoegd water', 'kipproduct' of 'kippenvleesbereiding'. En verder is het toch door de overheid, die alles en iedereen controleert, vrijgegeven voor de handel!

Dat toegevoegde water wordt nog even gemengd met spul zoals varkenseiwit bij kipwatervlees en kipeiwitten bij varkenswatervlees. Waarom er bijvoorbeeld geen kipeiwit bij waterkipwater wordt gebruikt is een groot geheim. Voorts bestaat de smurrie waarmee vlees wordt opgepompt uit E-nummers. E-nummers zijn vriendelijk ogende codes die gebruikt worden om de consument gerust te stellen. E-450 klink gezonder dan afbijtmiddel.

Maar bedenk dat het geen kwaad kan maar juist goed voor je is omdat echte onafhankelijke wetenschappers uit de hele EU en omstreken er overheen zijn geweest en hun goedkeurend applaus hebben laten horen. De verhalen van doorgewinterde complotters, die daardoor vleesloos door het leven gaan, dat er ook gemalen doch biologisch gekweekte regenwormen in gestopt worden betwijfel ik.

Het vlees dat na het uitwringen van de kip overblijft schijnt heel gezond te zijn omdat er al een heleboel antibiotica in zit tegen chlamydia, gonorroe en urinewegontstekingen en het is goed tegen puistjes. Dus als je veel van dit soort vlees eet kun je het condoom rustig aan de wilgen hangen want de antibiotica die er in zit beschermd tegen de meeste Soa's. Nou meen ik ergens gelezen te hebben dat het toedienen van antibioticatie niet zo erg meer mag, maar och, daar let toch niemand op.

En er zitten ook nog heel goeie groeihormonen in waardoor onze vleesetende kinderen steeds groter worden en de meisjes enorme tieten krijgen. Dat dan weer wel want het spaart ontelbare borstvergotingen uit. Deze geneeskrachtige kip met een paar glazen tonic of bitterlemon ingenomen, daar zit volgens de overleveringen kinine in, helpt ook tegen malaria. Als we nu nog even wat meer kip gaan eten hebben we al die zwijnenvloedgriepvaccinaties niet meer nodig en zijn we mooi van die paniek af.

Van tijd tot tijd, al naar gelang het gezeur van de consument, doet de overheid maar meestal een journalist weer een onderzoek. En dan blijkt dat de watervleesfabrikanten er luchtigjes mee doorgaan en terecht want overheidscontroleurs en watervleesfabrikanten zijn er tenslotte alleen maar voor onze gezondheid. Dat gezeur altijd over vlees, kip of water gebeurde jaren geleden al maar gelukkig wordt er nog maar mondjesmaat en steeds minder heftig geklaagd. Je kunt rustig ander vlees gaan eten want daar zitten gelukkig ook van die geneeskrachtige stoffen in zoals in die waterkip.

Maar de belangrijkste boodschap is wel dat er veel water in het spul zit en water drinken is heel gezond. De televisiereclame van 'Drink Meer Water' en 'Kip Het Lekkerste Bakje Water' of 'Vleesgoed tegen de Griep' wordt heel goed door de consument bekeken, want we drinken nu steeds meer water.

Gerelateerde opwekkers:
Melk de Witte Sloper                   Het Ultieme Levenselixer

De Week van God

Nou, wetenschappers en andere ongelovigen op het gebied van de godsdiensten of de ouderdom van aardes nou ben je het haasje. Jullie collega's verkopen Klimaatsprookjes, Zwijnevloedgrieppaniek en nog veel meer onzin, maar jullie verkopen verhalen over een miljardenoude aarde. En dat is nog veel, veel erger. Want nu zijn we er achter gekomen wat jullie driften zijn. Het door middel van gigantische bergen geld van de Minister van Hoeden en Geepurreets eeuwenlang onderzoek doen naar dingen die niemand wil, waar niemand wat aan heeft en waardoor de hele wereld verdeeld, in de war en dus in oorlog raakt.

Want kijk hier maar eens wat het Reformatorisch Dagblad allemaal schrijft over dat gedoe met halfwaardige atomen en dat soort dingen. En als jullie het niet geloven dan hebben we nog wat nieuws van de ontdekkers, onze echte wetenschappers, die de onderste aardsteen boven hebben gehaald. Het Institute for Creation Research namelijk. Dat heeft een overweldigende hoeveelheid wetenschappelijk niet te weerleggen bewijzen voor de prille leeftijd van de Aarde gevonden. En al dat waardevolle werk hebben die mensen ook nog zonder belastinggeld van die Hoedenminister uitgevoerd.

Gewoon 60 eeuwen heeft die brave Aarde er over gedaan om die kluit te worden die zij nu is. Nou ja, 80 eeuwen dan als je de moderne tijd erbij rekent. En geen dag langer! Dat is dus een miljoen of zo keer korter dan dat jullie altijd lopen te zweren ondersteunt door valse bewijzen die binnenkort hopelijk glekt zullen worden. Dat is geen vergissing, dat is politiek! De ouderlingen en pastoors hadden dus toch gelijk. 6 Dagen had Hij er voor nodig, 6 hele dagen van 1000 jaar per stuk. Ja, daar staan jullie nu sip van te kijken!

Maar wat zegt dan zo'n alles schadebeperkende fysicus Martien van Voigt van de TU Eindhoven over deze geweldige ontdekking „Ik denk niet dat we ons schaarse geld aan zoiets moeten besteden.” Schaars, geld, ons? Jullie krijgen het verdomme voor niks en gratis van die Hoedenmaker. Dus, wetenschappertjes, jullie hebben prutswerk geleverd, alles terugbetalen aan de Verworpenen. Je verkoopt je grachtenpand, je boot en je villa in Cannes maar.

Wetenschappelijke bewijzen:
God?                                    G.ods O.verlevings D.rang
 

De Inbrekerselite

Voor het edele beroep van inbreker heb je tegenwoordig nauwelijks vakkennis meer nodig. Want het meeste leer je in de praktijk van je concullega's. Vroeger moest je lid zijn van het Inbrekersgilde maar dat is nu niet meer verplicht. Vanwege de privacy zijn inbrekers ook niet verplicht zich in te schrijven bij de Kamer van Koophandel. Wel moeten ze een BTW-nummer aanvragen en bij de aangifte zijn ze wel verplicht om de marge-regeling voor gebruikte goederen te gebruiken. Ook de heffing - vroeger ten onrechte boete genoemd - voor 'het zonder de daartoe vereiste vergunning ontnemen van andermans eigendommen' bestaat gelukkig niet meer. De bijbehorende wetsartikelen zijn inmiddels samen met het kraakverbod afgeschaft. Een hele vooruitgang dus!

Zelfs in Zwitserland vraagt men zich af bij wie er nog niet is ingebroken, want dan hoor je er niet echt bij. Een bezoek van een inbreker is toch wel het minste waar je nu nog enige status aan kunt ontlenen. Maar er is inmiddels goede vooruitgan geboekt om aan deze onzerheid een einde te maken. Zo zijn er in de dagbladen nieuwe advertentierubrieken bijgekomen zoals 'Gereedstaande Goederen" en 'Eigendommeenemer gezocht'.Maar ook bieden zich steeds meer inbrekers aan in de rubriek 'Meenemer Aangeboden'. De nieuwe naam van de inbreker is nu dan ook Meenemer geworden, wat is afgekeken van die briljante Nederlandse Minister die per decreet heeft bepaald dat allochtonen nu Nieuwe Nederlanders genoemd moeten worden. Op termijn zullen er door de Europeese Overheden websites worden ingericht waar partijen elkaar kunnen vinden. Vakantiegangers zijn nu al verplicht in een advertentie onder de rubriek 'Meeneemvakanties' de gegevens over hun afwezigheid te melden.

Ook de Arbowet is nu ten behoeve van de inbrekers flink uitgebreid. Voorwerpen zwaarder dan 25 kg mogen niet meer getild worden en zullen dus voortaan op kosten van de eigenaar door een verhuisbedrijf moeten worden verplaatst. Het zich - zonder de daartoe vereiste vergunning - bemoeien met de werkzaamheden van de inbreker of het storen van de voortgang van het project worden nu gelukkig zwaar gestraft. Zo werd een toen 17-jarige, die nogal storend de aandacht van een zeer geconcentreed werkende inbreker, met behulp van een lang stukje speelgoed, probeerde te trekken, gestraft met een boete van€ 250,-. Hulde voor de rechter want zo komt er eindelijk eens een eind aan de tirannie van de eigenaars. Wij pleiten er dan ook voor dat die ouwe wijven, die zo krampachtig en luidkeels blèrend hun tasje vast proberen te houden, onder dezelfde Meeneemregeling gaan vallen en voortaan met een eerbiedige buiging afstand van hun tasje doen en bij niet voldoening aan de gestelde eisen op dezelfde wijze aangepakt worden.

Andere Schrijfsels:
De Waanzinnige Samenleving                      Oom Agent

De Sinterklaaspiraten

Er gaat geen dag voorbij of we schrikken op van ontvoeringen. Nou ja, opschrikken, het gebeurd nu met alles en iedereen dus we schrikken eigenlijk pas als er eens een keer niks ontvoerd wordt. Zo werden de vaccinaties en natuurlijk het arme klimaat, met bijbehorende lucht, al ontvoerd. Piraten uit hete pleurislanden ontvoeren onze schepen en dat mag want piraten vechten niet tegen elkaar. Onze eigen piraten gaan hun collega's daar zelfs les geven in ontvoeren en gijzelen.

En nu is Sinterklaas ook al ontvoerd door een stelletje piraten. En niet alleen Sinterklaas maar ook de Zwarte Pieten werden ontvoerd en omgekleurd. Het kruis van Sinterklaas werd gekaapt en het gaat maar door. De gehoorzame kinderen vinden zelfs geen chocoladeletter meer in hun schoen. Ja, je kunt er op wachten, die zijn ook al ontvoerd. Die chocoladeletters dus, niet die kinderen.

Hoewel, die kinderen zijn natuurlijk ook al ontvoerd want die hebben de leerplicht om gehoorzame zombies te worden. De auto, ja onze trots, die is nu ook ontvoerd en krijgt van de piraten een enkelbandje. Is er eigenlijk iets of iemand die nog niet ontvoerd is of gegijzeld wordt? De vrijheid van meningsuiting dan, want dat zullen de piraten toch niet aandurven! Vette pech, die is ook ontvoerd en vet verkracht en wordt binnenkort als zijnde overbodig en hinderlijk de nek afgesneden en overboord gegooid. De Kerstman zal de volgende wel zijn.

Een fijn chocola- en kruisloos Sinterklaas toegewenst.

Ander geklaag:
Sinterklaas in zijn kruis getast              De Reptielen zijn onder ons
 

Op zoek naar verworpenen

Het stikt in deze wereld gelukkig van de verworpenen, dacht hij, dus we zijn nog lang niet klaar met onze roeping. Hij keek in de spiegel en vroeg zich even frivool af hoe hem een stropdas toch zou staan. Hij lachte om zijn eigen grapje want een ding was zeker, een stropdas zou een echte zoeker naar verworpenen natuurlijk nooit dragen.

Want stel je nou eens voor dat je als zoeker naar verworpenen die negertjes in Afrika wilt bekeren. Die geloven toch nooit dat je hun redder bent als je met een stropdas komt aanzetten. Die hebben nog vreselijke herinneringen aan de tijd dat ze door moordlustige blanke uitbuiters aan stropdassen werden opgehangen. Zomaar, omdat het kon.

Ja, er waren momenteel wat scheurjes in het stropdassengedrag, zoals bij leden van zijn vriendenclub die Minister of iets anders erg hoog waren geworden. Die moesten wel, anders werden ze niet voor vol aangezien door hun collega's, de stropdasdragers. Zelf had hij bij die gelegenheden ook wel eens een stropdas gedragen maar er vanzelfsprekend nooit naar gekeken. Vol afgrijzen sloot hij zijn ogen en knoopte die verdomde stropdas om.

Hij liep de Internationale zingend zijn badkamer met gouden kranen uit en verliet zijn grachtenpand. Buiten stond zijn auto met chauffeur die hem naar het vliegveld zou brengen en dus kwam hij in de file te staan. Minzaam wuifde hij naar het volk. Jammer dacht hij, wat is dat toch jammer dat er hier nauwelijks nog verworpenen te vinden zijn omdat ze nu allemaal in de file kunnen staan.

Marcel had voor zijn film  maanden moeten zoeken en toen maar een paar figuranten en wat Vlaamse acteurs gecast. Je moet tegenwoordig voor alles in het buitenland zijn mijmerde hij. Maar gelukkig is daar een onuitputtelijke bron en er komen er iedere dag een heleboel bij, en hij knikte voldaan,

Nauwelijks gerelateerde berichten:
Geldverbranding in Afghanistan
 
De Glazen Bol van de Zieligheidsindustrie